- Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
-???
- Eleinte csak kóstolgatják egymást.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- Na tudod mit, szórakozz azzal a jó...

- Jól látsz?
- Igen.
- Nincs huzat?
- Nincs.
- Kényelmesen ülsz?
- Igen.
- Akkor cseréljünk helyet!

Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors...

A számítógépem megver sakkban, de kickbox-ban én vagyok a jobb!

- Ha az iskola előtt két autó parkol, akkor melyik az irodalomtanáré?
-???
- A bal Lada.

- Hogy köszönnek az Etiópok?
-???
- Mi szél hozott?

Két hegymászó nehezen, de végre felérnek a Mount Everest-re. Egyik:
Végre felértünk ide, és kitűzhetjük országunk zászlaját! Vedd elő gyorsan!
Én? Azt hittem nálad van!

- Pincér! Kérek egy "babgulyást parasztosan"!
[...]
- Ehun van, e', ögyed!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.